общие статьи

Это мое второе детство.
То, что ты дашь мне, возьму.
Это мое второе детство,
С тобой...

Эхуд Манор

Спросить

Социально-эмоциональное развитие

Моторное развитие

Когнитивное развитие

Развитие речи

Сайт использует cookie-файлы, чтобы сделать ваше пребывание на нём максимально удобным

Общие статьи

Личные границы: определение, осознание и воспитание

Термин «личные границы» стал широко используемым, но его понимание часто искажается. Как родители, мы сталкиваемся с вызовом настройки границ между тем, что считается приемлемым и неприемлемым для наших детей. При этом мы боимся травмировать их или быть осужденными обществом за установление границ. Но что на самом деле означают личные границы и как мы можем их внедрить в воспитание?

Что такое личные границы и их предназначение

Личные границы представляют собой индивидуальные фронтиры, определяющие, где начинаются и где заканчиваются личные права и комфорт каждого человека. Они могут быть физическими, территориальными, эмоциональными и социальными. Важность границ заключается в обеспечении индивидуальной свободы, защите от нарушения, а также установлении здоровых взаимоотношений.

Иными словами, личные границы — это все, про что можно сказать «мое». Моя кружка, моя комната, мое тело, моя семья, мои чувства, мои права, мои обязанности. В самом простом случае — физических, территориальных границ — их можно увидеть или даже потрогать. Существование физических границ, как и их нарушение, гораздо более очевидно, чем, скажем, эмоциональных. Кроме того предугадать нарушение этих границ и последствия от такого поступка тоже представляет собой более простую задачу. Потому и очерчивать такие границы, как и соблюдать их, людям любого возраста проще.

Главная функция границ — установление понятных для всех участников правил игры, разрушение двусмысленности. Можно сказать, что это технология, сберегающая отношения, внутреннюю гармонию (про сохранение самого себя с помощью установления границ — ниже), а иногда жизни, если мы обращаемся к эволюции понятия границ (межевание участков, установление границ между странами в том числе нужны для предотвращения попыток посягательств). При наличии ясных правил люди могут чувствовать индивидуальную свободу в установленных рамках (весь вопрос в подходящих по размеру рамках и в их уместности). Кроме того очерченные границы формируют ощущение безопасности (плавать в бассейне, как правило, спокойнее, чем в открытой воде). Само наличие границ может являться некоторой защитой от их нарушения при условии заранее определенных последствиях таких действий. Взаимоотношения становятся гораздо устойчивее и здоровее, когда они базируются на понятных границах, ведь тогда все стороны понимают, чего они могут ожидать от других.

Свойства границ

Понятие границ тесно сопряжено с понятием баланса. И для того, чтобы занимать сбалансированную позицию, нужно отстраиваться от некоторых крайностей. Отстройка — дело непростое, ведь сами границы могут казаться довольно зыбким явлением, а их свойства — противоречивыми. В упорядочивании границ и заключается путь к балансу.

1

Границы — логичные, очевидные. Границы легко (даже интуитивно) считываются из последовательного, логичного поведения.
2

Границы — гибкие. Это значит, что от правил можно отходить. При этом ситуации-исключения из правил тоже интуитивно укладываются в логику установления правил.
3

Границы — могут меняться. В зависимости от изменения контекста (изменение среды, изменение взглядов в обществе и проч.) границы могут меняться.

Границы в воспитании детей — чем не являются?

Часто объяснения от противного являются более доходчивыми. Поэтому привожу здесь самую распространенную ложную интерпретацию понятия границ в отношении воспитания детей.

Выстраивать границы — не означает в добровольно-принудительном порядке заставлять ребенка делать то, чего он не хочет. Каждый родитель хоть раз ловил себя на том, что пытается добиться того, чтобы ребенок думал, будто он сам хочет вести себя так, как придумал родитель.

Кажется, что эта ложная интерпретация границ рождается из того, что родителям в силу изменения норм воспитания детей стало сложно различить границы как правила и границы как путь увеличения самостоятельности и свободы (а как следствие, и путь сепарации), учитывая в обоих случаях принцип равенства в своих правах и желаниях родителя и ребенка. Обсудим ниже стороны этих вопросов.

Границы в воспитании детей

1

То, какие границы родитель очерчивает в возможном поведении ребенка — это информирование. Информирование, а не договор. Информирование, а не манипуляция. Информирование не может заканчиваться вопросом «хорошо?» или «договорились?». Такие окончания информационных границ вынуждают ребенка кивать, хотя он не собирался соглашаться. А затем при нарушении «договора» предоставляют родителю свободу манипуляций «ну мы же с тобой договаривались». Запутывание ребенка и вынуждение его соглашаться приводит к тому, что раз за разом он чувствует себя бесправным предметом. В зависимости от темперамента родителю в ответ придется столкнуться либо с бунтом, либо с молчаливым затаиванием обиды. Ни то, ни другое не могут быть основой доверительных отношений. О каких границах идет речь? Информирование о границах касается всего того, что ребенок в силу незрелости психики и волевых процессов не может контролировать сам (например, режим сна), а также правил безопасности (мы переходим дорогу, держась за руку в целях безопасности, а не по желанию).
2

Границы (как и свобода, как и ответственность) ребенка по мере его взросления меняются.
3

Установление границ — формирование позиции равных. Наши права и желания имеют одинаковый вес. Важно понимать, что этот пункт никак не пересекается с пунктом про информирование и правила безопасности. Иллюстрация здесь такая. Когда родитель пытается прервать игру ребенка, потому что «нужно идти гулять», ребенок справедливо реагирует протестом «я хочу закончить свои дела!». И имеет право реагировать агрессией, ведь так он защищает нарушение своих границ. Если родитель не информировал о границах времени заранее, то получает закономерную реакцию в ответ.
4

Ребенок учится соблюдать чужие границы по мере взросления. И возможно это обучение не ранее 5−6 лет, когда психика созревает до способности начать смотреть на мир глазами другого человека. Уважение чужих границ всегда начинается с опыта неприкосновенности границ собственных.
5

Границы — это не то, что нас разделяет. Мы с ребенком не можем находиться по разные стороны границы.
6

Хорошо очерченные личные границы способствуют своевременному и постепенному процессу сепарации. Стоит не забывать, что этот процесс всегда двусторонний. Даже задержавшийся в своей сепарации от родителей ребенок рано или поздно уйдет из семьи и начнет жизнь самостоятельную и возьмет ответственность за свою жизнь (или переложит эту ответственность на партнера). А вот несвоевременно сепарирующийся родитель склонен занимать вместо взрослой позиции детскую, манипулировать ребенком с помощью чувства вины, стыда, увеличивать свою тревожность и делать тревожным ребенка.
7

Адекватные границы формируют адекватную самооценку. Человек, которого информировали об адекватных границах и помогали осознать границы личные, как правило, формирует навыки по возрасту и устойчивое представление о себе. Это можно сравнить с свойством воды — занимать предоставленный ей объем емкости. Я чувствую свои границы — означает, я чувствую свои физические границы (моя личность внутри меня занимает весь объем моего тела), осознаю свою свободу в рамках социальных границ и учитываю ограниченность этой своей свободы, а вместе с ней и ответственности.
8

Выстроенные личные границы — это не только про уведомление других о том, как я позволяю с собой поступать. Но и о том, что я делаю для себя, чтобы защититься в уязвимые моменты. Мы чаще вспоминаем о личных границах в вопросах реакции на любой степени агрессивное поведение со стороны. Так вот когда в моем каталоге возможных реакций есть вариант уйти или обратиться за помощью — это может быть иллюстрацией границ как защиты самого себя.

Родительские роли и функции в вопросе выстраивания границ с ребенком

Если пытаться проассоциировать функции, которые выполняет родитель, обучая ребенка границам, то я бы распределила так.

Родитель в роли наставника информирует ребенка о рамках допустимого. Он выстраивает правила (а не пытается о правилах договориться или добиться исполнения правил путем манипуляций и обмана), вовремя расширяет эти рамки, заботиться о безопасности. Выставляет запреты и ограничения логичные, последовательные и понятные и только тогда, когда они действительно необходимы. Не меняет правила игры по ходу игры.

Родитель в роли опоры помогает ребенку ощутить свои границы, осознать их, научиться оберегать себя. Такая помощь может быть выражена через обсуждение ситуаций в книгах и фильмах, обсуждение реальных ситуаций самого ребенка, обучение через сюжетно-ролевые игры, через обучение рефлексии и проч. Но как правило, обучение выстраиванию границ (как и воспитание в целом) происходит тогда, когда родитель не осознает этого. А именно через демонстрацию поведения самого родителя при социальных контактах.

Информирование. Как выстраивать границы поведения ребенка

Перед тем как описать некоторые опорные точки в позиции родителя, из которой возможно устанавливать границы с условием сохранения теплых и доверительных отношений с ребенком, обращу внимание на, пожалуй, самый важный принцип в вопросе выстраивания границ.

Этот принцип — рефлексия. Только с помощью рефлексии можно обращать внимание на собственное поведение, сомневаться в нем и находить пути улучшения. Поэтому ответ на вопрос, как выстраивать границы поведения ребенка, будет вытекать из наблюдений за собой:

из какой эмоции я пытаюсь выставить границы? Агрессия, злость, страх, раздражение? Воинствующее рвение, мол «я ему поставлю границы!», возможно, приведет к желательному поведению, однако вряд ли позволит строить отношения любви с ребенком. Установить границу возможно только в эмоционально ровном состоянии, иногда говорят — безэмоциональном.

находясь в приподнятом настроении, удерживаю ли я границы логичными и последовательными? Часто встречаются ситуации, когда родители, исходя из собственной выгоды наслаждаться временем с собой отпускают границы с ребенком, относятся попустительски, например, к режиму дня или режиму общения с гаджетом. А затем переходят к «стихийному» родительству, пытаясь вмиг вернуть границы, а иногда и переходя к угрозам и наказаниям.

какое желание мной движет? Желание силой добиться своего? Желание выразить заботу?

не пытаюсь ли я оправдать принуждение заботой и любовью?

каким образом я помогаю ребенку справиться с обидой, злостью, разочарованием в случае границ безопасности и того, за что он еще не может быть ответственен?

формирую ли я своим поведением и выстраиванием границ ощущение безопасности?

Границы помогают создать ощущение безопасности, наличия опоры. А опереться можно только на что-то постоянное, на что можно рассчитывать. На меняющиеся непонятно по каким законам правила опереться нельзя. Ощущение опоры формируется в большей степени за счет энергии взрослой позиции. Эту энергию можно улавливать только от человека уверенного, находящегося в сильной позиции. Мечущийся человек, выглядящий беспомощным или агрессивным не может транслировать уравновешенную сильную позицию. В отличие от тревожного состояния сохранение спокойствия позволяет взрослому действовать разумно.