Социально-эмоциональное развитие

Детская инструментальная агрессия

Проявление агрессии ребенка через удары, щипки, разрушения и применение подручных «инструментов» — это всё способы выразить свои эмоции в ответ на запрет или обиду. В отсутствии воли (до 3-летнего возраста) инструментальная (физическая) агрессия является единственным доступным ребенку способом выплеска подавления его внутреннего «хочу».

Цели взрослого

Проявления физической агрессии в обществе сегодня является недопустимым поведением. Поэтому часто родители, встречаясь с подобными проявлениями поведения своего ребенка, стараются детскую агрессию подавить, а не проработать. Проработать детскую физическую агрессию — означает направить ее в сторону социальной приемлемости и перехода на более высокие уровни агрессии вербальной (ирония, сарказм, дипломатия). Помогающий ребенку взрослый достигает следующих целей:

ребенок обучается разным вариантам поведения;

темперамент ребенка и его роль «по умолчанию» становятся более сбалансированными. Для излишне напористых детей это означает переключиться на поиск договоренностей. Для детей, склонных сдаваться без борьбы, — это умение защитить свои границы;

прохождение этапа инструментальной агрессии за комфортное для ребенка время и переход к агрессии вербальной.

Как проявляются родительские роли в период период инструментальной агрессии?

Выступаю в роли опоры

Когда ребенок проходит этап физической агрессии, родителю придется часто напоминать себе, что роль опоры — в первую очередь означает «сдавать» свою психику ребенку «в аренду». Неспособный остановиться в своей эмоциональной реакции ребенок нуждается в том, чтобы это сделал за него заботливый взрослый. К сожалению, чем менее развита лобная кора, а вместе с ней и процессы саморегуляции, тем чаще необходимо включение роли опоры.

Главные инструменты этой роли — любовь, забота и содержательное сочувствие. В роли опоры взрослый сопереживает содержанию проблемы ребенка — «Я бы тоже расстроилась на твоем месте». Важно понимать, что сопереживание не означает оправдание агрессивного поведения ребенка и уж тем более не может провоцировать это поведение повторять. Взрослый в роли опоры сопереживает, но не запускает игру с ребенком, где тот щипает другого ребенка с целью обратить на себя внимание.

Выступаю в роли наставника

Действия родительской роли наставника, помогающие тренировать волевые процессы детской психики, могут начаться не раньше 2−2,5 лет, когда проявления развивающегося самоконтроля ребенка будут хоть сколько-нибудь заметны. До этого возраста родителям детей со взрывным темпераментом следует лишь предупреждать ситуации, когда ребенок может отреагировать резко. Кроме этого обязательными превентивными мерами являются налаженный режим питания и сна, ограничение цифровой среды.
Задача наставника, начиная с возраста ребенка 2−2,5 лет — демонстрировать ненасильственные способы решения вопросов. У этой роли всегда есть 2 основных направления действий:

1. создавать условия для развития навыка: не избегать конфликтов на детских площадках и в других местах, где ребенок взаимодействует с другими детьми.

2. обучать паттернам поведения, которые ребенок может «тренировать» в созданных условиях. Этими паттернами ребенок сможет воспользоваться произвольно, когда волевые процессы запустятся.

Вот как происходит обучение паттернам поведения, альтернативным автоматическому поведению «стимул-реакция»:

1. физически заблокировать действие. Блокирование руки — это ясная визуализация того, что действие неприемлемо. Блок — это твердый жест «стоп», остановка руки ребенка;

2. проговаривать вслух: «Делать больно никому нельзя», — четко и без эмоциональной окраски;

3. предложение альтернативы: как поступать можно. «Можно гладить». Объясняйте ребенку вновь и вновь, что вместо инструментальной агрессии он может проявлять свое недовольство другими путями. Возвращайте ребенка к тому, что о своей потребности и эмоциях можно сказать. Если ребенок еще не говорит, то звуками или жестами он все равно может выразить свой дискомфорт. И да, ребенок это поймет и сможет начать применять. Но применять он это сможет только тогда, когда родитель из раза в раз указывает на неприемлемое поведение и на то, чем можно это поведение заменить;

4. использовать позитивное подкрепление. Когда нам подсвечивают моменты, где мы справились, это создает источник мотивации. Вместо того, чтобы зацикливать ребенка на негативе, обращайте свое и его внимание на те ситуации, когда ребенок смог топнуть ногой вместо удара. Хвалите вслух: «Я заметил (а), что ты справился (лась) с эмоциями. Как здорово, что у тебя получилось!»

Как действуют родительские принципы в период инструментальной агрессии?

Даю задачу по возрасту

Можно сказать, что физическая или инструментальная агрессия (щипания, драки, кусания, пихания, толчки, крушения и ломания) — это некоторая задача возраста ребенка до 3 лет, ведь подобное поведение — автоматические реакции, наша биологическая природа, с которой нужно справиться, чтобы перейти к более высоким реакциям психики в следующем возрастном периоде.

Прохождение этапа инструментальной агрессии коснется всех детей и их родителей. Разница между детьми будет лишь в степени эмоциональности (зависит от темперамента и нервной системы ребенка) этого этапа и его длительности.

Этап этот является признаком развития психики и закономерно вытекает из следующих предпосылок:

лобная кора еще не прошла промежуточное созревание (первый этап — возраст 3 лет), нет произвольного торможения, нет волевого процесса
из-за неразвитости лобных долей поведение идет по схеме «стимул-реакция».
происходит начало сепарации ребенка
через инструментальную агрессию идет осознание физических границ.

Давать задачу по возрасту — в роли наставника давать опыт того, как справиться со своими автоматическими реакциями. Для нормированных детей в случае поддерживающего поведения взрослых физическая агрессия постепенно сходит на нет к 3 годам. Застревание в физической агрессии до 5 лет может говорить о задержках в эмоциональном развитии ребенка.

Проявляю наблюдательность

Проявлять наблюдательность стоит не только к поведению ребенка, но и к тому, какой эмоциональный опыт он получает из семейной культуры. Наблюдения взрослого могут складываться из ответов на следующие вопросы:

появился ли в семье еще один ребенок? Часто в ситуации появления нового малыша старшие дети чувствуют недостаток внимания со стороны родителей. И тогда возврат к инструментальной агрессии или усугубление ее — это сигнал дефицита родительского внимания и любви, качественного персонального времени;
позволяют ли себе взрослые проявления физической агрессии к любым членам семьи? Шлепок, толчок или даже просто угроза удара — демонстрация дозволенности и приемлемости. Дети в первую очередь имитируют поведение своих взрослых и подражают ему, поэтому и в отношении других детей будут вести себя, повторяя направленное на них поведение;
насколько ребенок эмоционально напряжен? Адаптации к новому месту или занятиям (детский сад, переезды, ремонты), смена заботящихся взрослых (поиск новой няни) могут быть причинами накопления эмоциональных переживаний и, как следствие, проявлений в виде физической агрессии.
часто ли малыш сталкивается с запретами особенно запретами на чувства? Родительские «нельзя» должны быть разумно дозированы. Чрезмерные запреты, не связанные с безопасностью ребенка, провоцируют сопротивление им.

Поддерживаю познание и интерес

Период инструментальной агрессии характерен для детей до 3 лет. До этого же возраста у детей не возникает сюжетно-ролевой игры, поэтому, находясь вместе, они играют рядом, а не друг с другом. Поэтому проявления агрессивного поведения — это не всегда направленность на другого человека. Иногда это отражение процесса познания. Когда ребенок, например, строит башню из кубиков и сам же ломает, а затем повторяет последовательность, он изучает мир через процесс разрушения:

1. он познает физические границы, границы тела. Толкать другого — это значит учиться чувствовать, где заканчиваюсь я, и начинается другой человек. Точно так же обучаясь обходить углы и препятствия, ребенок учится лучше чувствовать свое тело.

2. он изучает свойства предметов. Когда ребенок бьет один кубик о другой, он изучает свойства прохождения предметов сквозь друг друга, упругости и соударения. Резиновый молоток будет лучшей игрушкой для отработки инструментальной агрессии.

3. через агрессию ребенок проявляет естественную любознательность «а что будет, если?»

4. он проходит развитие сепарации. Процесс «построил-сломал» означает: я сам строю, сам имею право ломать.

Формирую личные границы

Когда один ребенок вмешивается в процесс игры другого ребенка, разрушает его постройки или бьет лопаткой — он находится в процессе изучения границ физических, пространственных и эмоциональных. Одновременно с этим он как бы отправляет запрос окружающими взрослыми на очерчивание этих границ. «Эй, взрослый, ответь мне, покажи мне»: «А что будет, если?», «А так делать можно?», «А если так нельзя, тогда вот так — можно?»

Когда никто из взрослых рядом не берет на себя роль наставника, дети разберутся между собой по принципу «кто сильнее, тот и прав». На детской площадке и в других местах взаимодействия с другими детьми малышу важно научиться отрабатывать разные паттерны поведения и роли. Особенно те роли, к которым он не предрасположен изначально.

Родитель обязательно вмешивается и защищает границы своего ребенка, когда:

1. условно «нападающий» ребенок значительно больше размером, взрослее;

2. «нападает» со спины или его действия потенциально могут причинить вред, при котором будет необходимо обратиться к врачу.

При этом действия родителя в отношении чужого ребенка те же, что описаны в роли наставника. С той лишь оговоркой, что нет цели воспитать чужого ребенка, как и нет цели выставить других детей злодеями. Наверняка этот ребенок просто не встречал вариантов действовать по-другому, и такой вариант ему можно продемонстрировать.

Если «нападение» другого ребенка происходит без описанных выше «красных флагов», то родитель, не вмешиваясь в момент взаимодействия детей, все же после обучает своего ребенка защите личных границ:

1. присев до уровня глаз ребенка, вербально обращаем его внимание на то, что он заметил, что другой ребенок хотел его ударить;

2. вытягивая руку самого ребенка, объясняем, что защититься можно, выставив ее вперед;

3. демонстрируя на теле самого ребенка, объясняем, что альтернатива — просто отойти, чтобы другой ребенок не дотянулся его ударить;

4. вытягивая руку самого ребенка, объясняем, что еще одна альтернатива — предложить игрушку другому ребенку.

До возраста 3 лет, то есть до возникновения процессов самоконтроля, воспользоваться произвольно выбором одного из этих паттернов ребенку вряд ли удастся. Однако когда психика ребенка созреет достаточно, чтобы выбор мог быть сделан, ребенок уже будет знать, из чего выбирать. В каждой конкретной ситуации можно выбрать паттерн, который подходит именно к ней. У ребенка всегда есть выбор, как себя защитить — убежать от агрессора или попытаться пойти путем переговоров (протяни игрушку).

В остальных случаях, когда речь не идет о драке (а, например, когда дети делят игрушки), стоит различать детали:

1. происходит ли несправедливость в отношении моего ребенка (у моего отобрали его игрушку);

2. проявляет ли несправедливость в отношении другого ребенка мой (мой ребенок отобрал чужую игрушку);

3. дети борются за что-то, что не принадлежит ни одному из них.

Формировать границы родителю стоит только в первых двух случаях. Последний — это ситуация развития здоровой конкуренции, где вмешательство взрослого, особенно многократное, не позволяет ребенку действовать самостоятельно, а напротив, побуждает ожидать защиты.

Главной целью родителя в обучении ребенка здоровым границам — это остаться при своем или найти пути договоренностей, чтобы временно попользоваться чужим:

1. если другой ребенок отобрал игрушку моего ребенка и ушел, то я помогаю своему ребенку вернуть ее. При этом важно точно так же во взаимодействии с другим ребенком и его взрослым демонстрировать уверенную спокойную позицию с неагрессивно выстроенными границами.

2. если другой ребенок собирается отобрать у моего ребенка свою игрушку, то эта ситуация может послужить для тренировки поиска договоренностей. Может, предложить другому ребенку поиграть какой-то игрушкой моего ребенка в качестве обмена? Может, поиграть по очереди? Может, просто поблагодарить его за возможность поиграть его игрушкой?

Родитель обязательно вмешивается и защищает границы своего ребенка, когда:

1. условно «нападающий» ребенок значительно больше размером, взрослее;

2. «нападает» со спины или его действия потенциально могут причинить вред, при котором будет необходимо обратиться к врачу.

При этом действия родителя в отношении чужого ребенка те же, что описаны в роли наставника. С той лишь оговоркой, что нет цели воспитать чужого ребенка, как и нет цели выставить других детей злодеями. Наверняка этот ребенок просто не встречал вариантов действовать по-другому, и такой вариант ему можно продемонстрировать.

Если «нападение» другого ребенка происходит без описанных выше «красных флагов», то родитель, не вмешиваясь в момент взаимодействия детей, все же после обучает своего ребенка защите личных границ:

1. присев до уровня глаз ребенка, вербально обращаем его внимание на то, что он заметил, что другой ребенок хотел его ударить;

2. вытягивая руку самого ребенка, объясняем, что защититься можно, выставив ее вперед;

3. демонстрируя на теле самого ребенка, объясняем, что альтернатива — просто отойти, чтобы другой ребенок не дотянулся его ударить;

4. вытягивая руку самого ребенка, объясняем, что еще одна альтернатива — предложить игрушку другому ребенку.

До возраста 3 лет, то есть до возникновения процессов самоконтроля, воспользоваться произвольно выбором одного из этих паттернов ребенку вряд ли удастся. Однако когда психика ребенка созреет достаточно, чтобы выбор мог быть сделан, ребенок уже будет знать, из чего выбирать. В каждой конкретной ситуации можно выбрать паттерн, который подходит именно к ней. У ребенка всегда есть выбор, как себя защитить — убежать от агрессора или попытаться пойти путем переговоров (протяни игрушку).

В остальных случаях, когда речь не идет о драке (а, например, когда дети делят игрушки), стоит различать детали:

1. происходит ли несправедливость в отношении моего ребенка (у моего отобрали его игрушку);

2. проявляет ли несправедливость в отношении другого ребенка мой (мой ребенок отобрал чужую игрушку);

3. дети борются за что-то, что не принадлежит ни одному из них.

Формировать границы родителю стоит только в первых двух случаях. Последний — это ситуация развития здоровой конкуренции, где вмешательство взрослого, особенно многократное, не позволяет ребенку действовать самостоятельно, а напротив, побуждает ожидать защиты.

Главной целью родителя в обучении ребенка здоровым границам — это остаться при своем или найти пути договоренностей, чтобы временно попользоваться чужим:

1. если другой ребенок отобрал игрушку моего ребенка и ушел, то я помогаю своему ребенку вернуть ее. При этом важно точно так же во взаимодействии с другим ребенком и его взрослым демонстрировать уверенную спокойную позицию с неагрессивно выстроенными границами.

2. если другой ребенок собирается отобрать у моего ребенка свою игрушку, то эта ситуация может послужить для тренировки поиска договоренностей. Может, предложить другому ребенку поиграть какой-то игрушкой моего ребенка в качестве обмена? Может, поиграть по очереди? Может, просто поблагодарить его за возможность поиграть его игрушкой?

Рефлексирую и проверяю себя

Отвечаю себе на вопросы:

1. достаточно ли я терпелив по отношению к ребенку, когда он проявляет агрессию? Не поддаюсь ли я порывам одернуть его, увести, запретить играть?

2. видит ли ребенок позитивную атмосферу в семье? Не подают ли его значимые взрослые пример агрессивного поведения?

3. всегда ли я нахожу время обговорить с ребенком ситуацию агрессии и объяснить ему альтернативные способы самовыражения?

4. не чрезмерно ли я вмешиваюсь в детские конфликты? Даю ли я возможность ребенку самому попробовать поступить иначе?

Влияние на будущее

Пройдя стадию физической агрессии, ребенок лучше ощущает физические границы. Если на этом этапе ребенок был обучен другим вариантам поведения, то к моменту созревания лобных долей он сможет выбирать свое поведение.

Полное удовлетворение потребности в выражении себя позволяет ребенку перейти к следующему этапу формирования агрессии, не застряв в инструментальном. Когда мозг ребенка дозреет до понятия «мое», насыщать его смыслом и искать границы ему будет также легче, если инструментальная агрессия управляема.

Разберем ваш вопрос?

Childtimes

Kraljice Natalije 11, Belgrade, Serbia — Haos community space

Спросить

Политика обработки персональных данных

Разработка сайта

childtimesme