Разберем ваш вопрос?
Ответ в течение 24 часов. Помогу разобраться, как применить подход проекта Childtimes к вашему вопросу
Нажимая на кнопку, вы соглашаетесь с правилами обрабоки персональных данных и политикой конфиденциальности
Сайт использует cookie-файлы, чтобы сделать ваше пребывание на нём максимально удобным
OK
Социально-эмоциональное развитие
Ребенок начал говорить «моё»
В возрасте около 2 лет ребенок впервые произносит «моё» по отношению к какому-то предмету. И после это событие перестает быть разовым, а повторяется постоянно. Ребенок активно защищает свои вещи, расстраивается, если их берет другой, да и чужие вещи пытается назвать «моё». Это не говорит ни о какой жадности, а лишь только о том, что теперь мозг ребенка дозрел до того, чтобы концепт «моё» насыщать смыслом.
Цели взрослого
На первый взгляд, взрослому учить ребенка понимать, что «моё», а что «не моё», может показаться излишней суетой или стремлением соответствовать социальным нормам. Проект childtimes ценит цели и рекомендации, обращая внимание на их долгосрочную перспективу. Поэтому все описанные здесь принципы поведения родителей приведены с учетом достижения следующих долгосрочных целей:
- расширение спектра возможного поведения ребенка, кроме автоматического. Мы все с рождения обладаем разной нервной системой и темпераментом. В силу этих двух компонент у каждого есть автоматические паттерны поведения. И часто оно дает перекос в излишнюю агрессию или в излишнюю мягкотелость. Чтобы автоматическое поведение не становилось ограничителем для ребенка, родитель обучает и другим паттернам. Тогда в нужный момент ребенок сможет осознанно выбрать свое поведение;
- цель, связанная с предыдущей — показать ребенку, что мир устроен сложнее, чем принцип «кто сильнее, тот и прав»;
- научить ребенка выстраивать личные границы и оберегать их. Правильное формирование личных границ строится, в том числе, на гармонично сформированном понятии «моё».
Действия родителей в соответствии с указанными целями — точечные, они помогают ребенку ориентироваться в присутствии родителей и действовать самостоятельно в их отсутствие.
Каково участие взрослого в процессе изучения ребенком концепта «моё»?
Выступаю в роли опоры
Родительская роль опоры заключается отчасти в предупреждении ситуаций, когда ребенок может отреагировать эмоционально, отчасти — в помощи справиться с эмоциями, пользуясь принципами emotion coaching. Поведение, которого придерживается родительская опора складывается из:
1. соблюдения границ ребенка. С 2-летнего возраста ребенка развивайте свою привычку быть тактичным по отношению к его собственности. В случаях, когда родители отнимают у ребенка его игрушки и другие вещи, берут их без спроса, демонстративно выкидывают и проч., дети медленнее осваивают понятие «моё», хуже осознают свои границы и чаще нарушают чужие;
2. выдерживания выставленных границ. Ребенок имеет право бороться за свое, но попытки добиться желаемого истерикой должны пресекаться родителем с помощью четко обозначенных границ поведения;
3. позиции — я всегда на стороне ребенка, даже если он излишне эмоционален или агрессивен. Родитель не оправдывает плохое поведение, но позволяет ребенку учиться. В процессе обучения можно совершать ошибки. Взрослый как опора помогает эти ошибки увидеть и исправить;
4. предлагает объятия и утешение, когда ребенок плачет или устраивает истерику, действуя по алгоритму emotion coaching.
1. соблюдения границ ребенка. С 2-летнего возраста ребенка развивайте свою привычку быть тактичным по отношению к его собственности. В случаях, когда родители отнимают у ребенка его игрушки и другие вещи, берут их без спроса, демонстративно выкидывают и проч., дети медленнее осваивают понятие «моё», хуже осознают свои границы и чаще нарушают чужие;
2. выдерживания выставленных границ. Ребенок имеет право бороться за свое, но попытки добиться желаемого истерикой должны пресекаться родителем с помощью четко обозначенных границ поведения;
3. позиции — я всегда на стороне ребенка, даже если он излишне эмоционален или агрессивен. Родитель не оправдывает плохое поведение, но позволяет ребенку учиться. В процессе обучения можно совершать ошибки. Взрослый как опора помогает эти ошибки увидеть и исправить;
4. предлагает объятия и утешение, когда ребенок плачет или устраивает истерику, действуя по алгоритму emotion coaching.
Выступаю в роли наставника
Помощь родителя в роли наставника заключается в более практических ситуациях взаимодействия ребенка с другими детьми:
1. наставник закладывает основу для умения договариваться: помогает либо обменяться игрушками, либо остаться при своих. Умение увидеть потребность другого человека, направить его внимание на нее, но остаться в это время при своем — составные части зрелой агрессии.
2. многократными объяснениями и подтверждениями на практике разъясняет, что обмен не означает отмену владения. Когда я на время даю попользоваться своей вещью, я не теряю контроль, не теряю свою собственность.
3. наставник не избегает обучающих ситуаций. Часто в момент ссоры детей из-за игрушек на детской площадке, родители уводят детей, избегая продолжения конфликта, а бывает, что и вовсе не допускают начала подобных конфликтов между детьми. Получается, что взрослые своими действиями либо вообще не дают детям побывать в обучающих ситуациях, либо прерывают обучение, так и не дав наполнить «моё» смыслом.
1. наставник закладывает основу для умения договариваться: помогает либо обменяться игрушками, либо остаться при своих. Умение увидеть потребность другого человека, направить его внимание на нее, но остаться в это время при своем — составные части зрелой агрессии.
2. многократными объяснениями и подтверждениями на практике разъясняет, что обмен не означает отмену владения. Когда я на время даю попользоваться своей вещью, я не теряю контроль, не теряю свою собственность.
3. наставник не избегает обучающих ситуаций. Часто в момент ссоры детей из-за игрушек на детской площадке, родители уводят детей, избегая продолжения конфликта, а бывает, что и вовсе не допускают начала подобных конфликтов между детьми. Получается, что взрослые своими действиями либо вообще не дают детям побывать в обучающих ситуациях, либо прерывают обучение, так и не дав наполнить «моё» смыслом.
Как работают родительские принципы в процессе освоения ребенком концепта «моё»?
Даю задачу по возрасту
Давать ребенку задачу по возрасту в контексте понятия «моё» в первую очередь означает спокойно дожидаться момента, когда он сам начнет произносить это слово осознанно. До этого момента и в процессе освоения концепта «моё» не принуждайте ребенка ничем делиться. Принуждение делиться не позволяет формировать личные границы здоровым способом. Принуждение чаще всего вызывает чувство несправедливости, обделенности, обиды, злости. Накопленный негативный опыт будет приводить к укреплению ребенка в позиции жертвы или агрессора, провоцируя соответствующее поведение. Ребенок, гармонично прошедший осмысление понятия «моё», будет охотнее делиться, чем тот, кому осталось неясным, где заканчиваются его вещи, и начинаются вещи других людей.
Проявляю наблюдательность
Внимательное наблюдение помогает родителю заметить момент, когда ребенок начинает произносить «моё» самостоятельно, а не повторяя за другими. Кроме того, наблюдая открыто и без ожиданий или сравнений с другими детьми, родитель легко фиксирует тенденцию снижения эмоциональных реакций ребенка в попытке «отстоять» свою собственность. При условии достаточной поддержки родителя в роли опоры и наставника такой тренд говорит об успешном освоении понятия «моё».
Поддерживаю познание и интерес
Освоение ребенком понятия «моё» — проявление развития, любознательности, а не жадности. Поэтому родителям следует не одергивать ребенка, а поддерживать его интерес. А вместе с тем помогать понять, что есть «моё»? Это то, что я беру в руку? Это то, что мне принадлежит? Это то, что я забираю у другого?
Формирую личные границы
Часто можно заметить за детьми, усердно прижимающими к себе свою (и не свою) игрушку и кричащими «моё!» то, что при этом они наблюдают за реакцией своего взрослого. Ожидание реакции — это запрос на разъяснение границ: «помоги мне понять, что моё, а что нет». В процессе формирования границ родитель таких позиций:
- когда мой ребенок играет в свои игрушки, а другой ребенок их отнимает, помогаю вернуть;
- учу, что делиться своими игрушками или обмениваться можно, но по своему желанию;
- никогда не нарушаю границ ребенка физически: не отбираю у него его игрушки и другие вещи (в том числе в попытке «наказать» его таким образом), не борюсь с ним;
- не нарушаю границ ребенка словесно. Например, не применяю «ну ты и жадина», «поделить — ты же старше», «поделись — ты же мальчик»;
- помогаю учиться социальным навыкам тогда, когда это комфортно. Например, вместо «делиться» можно говорить «угостим», если речь идет о чем-то съедобном и об угощении близких людей.
Рефлексирую и проверяю себя
Как и в случае других важных этапов развития ребенка, родителям следует периодически смотреть на собственные действия со стороны и честно отвечать себе на следующие вопросы:
1. не подстраиваю ли я свои действия под желательное социальное одобрение? Не действую ли я исключительно так, чтобы родители других детей вокруг не подумали, что я плохой родитель?
2. чувствую ли я стыд от того, что мой ребенок отбирает у других детей их игрушки? Чувствую ли я стыд, если мой ребенок не делится? Чувствую ли я стыд, если мой ребенок не борется за свои игрушки, легко отдает их более напористым детям?
3. достаточно ли спокойно и уверенно я себя веду? Сомневаюсь ли я в своих действиях?
На практике сомнения и неуверенность делают поведение родителя суетливым с читаемым чувством неловкости, стыда — а это всё признаки слабой позиции. Слабая позиция говорит о том, что собственные личные границы (внутренняя уверенность) родителя зыбки. Из собственной слабой позиции с нечеткими личными границами невозможно помочь ребенку сформировать его четкие личные границы. Рефлексируя и находя ответы, вы сначала помогаете себе, а затем способны помочь и ребенку.
1. не подстраиваю ли я свои действия под желательное социальное одобрение? Не действую ли я исключительно так, чтобы родители других детей вокруг не подумали, что я плохой родитель?
2. чувствую ли я стыд от того, что мой ребенок отбирает у других детей их игрушки? Чувствую ли я стыд, если мой ребенок не делится? Чувствую ли я стыд, если мой ребенок не борется за свои игрушки, легко отдает их более напористым детям?
3. достаточно ли спокойно и уверенно я себя веду? Сомневаюсь ли я в своих действиях?
На практике сомнения и неуверенность делают поведение родителя суетливым с читаемым чувством неловкости, стыда — а это всё признаки слабой позиции. Слабая позиция говорит о том, что собственные личные границы (внутренняя уверенность) родителя зыбки. Из собственной слабой позиции с нечеткими личными границами невозможно помочь ребенку сформировать его четкие личные границы. Рефлексируя и находя ответы, вы сначала помогаете себе, а затем способны помочь и ребенку.
Разберем ваш вопрос?
Childtimes
©️ Childtimes 2023
