Социальный круг ребенка. Дружба и гости

Задачей возраста в вопросе развития навыка создания и поддержания дружбы является умение находить совместный интерес, организовывать совместную деятельность.

В пять-семь лет в активности ребенка все еще преобладает игровая деятельность. Однако она постепенно сходит на нет. Поэтому к моменту исчезновения игры в жизни ребенка родитель должен позаботиться о том, чтобы тот умел находить совместное занятие с другом, помимо гаджета. Родитель фокусирует внимание ребенка на том, что в гости мы ходим и приглашаем к себе в первую очередь ради общения. Совместные видеоигры и просмотры фильмов и мультиков откладывайте как можно дольше. Если у человека сформирован навык общения, то и время в видеоигре или за просмотром фильма он сможет провести с другом качественно (например, обсуждая самые запоминающиеся моменты и действия героев).

Когда к ребенку приходят друзья, родитель оставляет их играть вместе до тех пор, пока совместные занятия и игры не станут скучны. Как правило, в этот момент самоконтроль детей заканчивается, и они начинают баловаться. Это момент, когда родитель помогает проводить время разнообразно и интересно вместе: объединяет детей за настольной игрой или приглашает что-то вместе приготовить. Возможны и варианты совместного творчества, если конкретно для вас они доступны.

Понятие сформированного друга начинает работать с 5 лет. Это связано с развитием эмоционального интеллекта и включением эмпатии, возможностью посмотреть на мир глазами другого. До этого возраста малыши называют друзьями всех детей, с которыми у них был контакт. Родителей часто пугает, что их ребенок называет другом ребенка, чье имя он даже не знает и впервые встретил в песочнице. Пугаться этого не стоит, но стоит, ведь до 7 лет дети дружат ситуативно. Ярлык «друг» и «не друг» будет выдаваться в каждой конкретной ситуации. Поиграл со мной — друг, дал мне конфетку — друг, не дал конфетку — не друг. Это может казаться неправильным, но это абсолютно нормально для возраста 5−7 лет.

Заботиться о формировании круга друзей своего ребенка особенно актуально, когда вы наблюдаете, что ему природно сложнее заводить друзей, чем его сверстникам.

Заранее расставленные границы, их ясность, помогают чувствовать себя комфортно. Когда я заранее знаю правила, я чувствую себя свободнее, потому что с правилами появляется определенность.

В вопросе формирования личных границы есть несколько направлений.
Первое — забота о себе до прихода гостей. Помогите ребенку определить, в какие игрушки он готов играть с гостями, а в какие не готов. Слишком ценные ребенку игрушки лучше убрать. Это хороший пример заботы о себе и своих границах.

Второе направление — правила самого визита гостей. Они основаны на культурных ценностях семьи, и ответственность за своевременное озвучивание их и своему ребенку, и гостям лежит на взрослых. Например, это могут быть такие рамки:

1. телефоны и планшеты остаются в коридоре. Если пришедшему в гости ребенку нужно позвонить маме, то он может это сделать вне игровой зоны. Обучаем тому, что ценность общения с друзьями — в непосредственном контакте.

2. пространственные границы, правила дома: в нашем доме не принято открывать шкафы посторонним, в такие-то комнаты заходить нельзя.

3. правила гигиены и границы тела: где находится уборная и каким полотенцем можно пользоваться гостям; после туалета моем руки; в туалет ходим по одному.

4. родитель проговаривает и временные границы с правилами завершения: за 15 минут до момента, когда будет пора уходить, я зайду к вам и предупрежу об этом, чтобы было время убрать игрушки.

Важно то, что родитель, когда настало время заканчивать визит, четко распределяет обязанности между детьми. Когда все дети принимают участие в уборке, а не делают вид, будто убирают, тогда у принимающего гостей ребенка не появляется обидного чувства, что играли все, а убираться нужно одному. Обида снижает ценность от визита гостей. А чтобы хотелось друзей приглашать вновь, нужно, чтобы ценности в этом визите было много.

По мере взросления ребенок перенимает роль хозяина дома и сам следит за очерчиванием границ, сам заботится об уборке и о том, чтобы родителям тоже было комфортно от прихода его гостей.

Третье направление действий по формированию личных границ — обучение своего ребенка тому, как быть приятным гостем. Ведь в какой-то момент его тоже позовут сделать ответный визит. Повторить своему ребенку правила соблюдения границ пространственных, временных и границ тела не будет лишним. Но кроме того родителю нужно определиться со своей позицией в отношении возможных отличий семейных ценностей других родителей. Зовущая сторона может исходить из позиции «с чего я их должна развлекать». И тогда велика вероятность, что дети вместо непосредственного контакта будут проводить время в гаджетах.

Каждый из нас — личность многогранная. Но для раскрытия некоторых граней нам нужно создать среду. Такой средой для нас становится широкий круг разных друзей. С каждым из них мы реализовываем отдельный свой интерес. Для познания себя нам всегда нужны другие люди, потому что мы — существа социальные. Все наши слова, поступки как бы отражаются от других людей и возвращаются к нам, вызывая реакцию. На основе этой реакции мы познаем свои чувства, а через познание чувств действуем дальше, продолжая цепочку.

Развитый эмоциональный интеллект и рефлексия позволят вовремя замечать то, что отношения начинают усложняться и приносить меньше энергии. Учите ребенка слушать себя и разбираться в себе.

Дружба, как и другие типы отношений, это то, что мы создаем сами, а сохранение и длительность этих отношений будет зависеть от того, насколько обе стороны отношений умеют их поддерживать и наполнять смыслом.

Учить ребенка дружить нужно затем, чтобы во взрослой жизни ребенку было с кем общаться, у кого просить помощи, вместе с кем разделять радости. Друзья, как и наша семья, — это наши опоры.

Если вы запланировали в выходные пойти с ребенком в кино, то позвоните мамам его друзей. Наверняка кто-то из детей захочет отправиться вместе с вами. Лишний купленный билет в кино в долгосрочной перспективе окупит ваши старания.

Еще один способ создать отношения — оказаться в ситуации, где надо сплотиться. Поэтому родителю стоит создавать своему ребенку время, когда он может или найти друзей, или укрепить отношения с имеющимися. На командных заданиях строится любой тимбилдинг в крупных корпорациях:

1. веревочный парк;

2. урок рисования для всех детей вместе с художницей;

3. выезд на шашлыки или сосиски;

4. прохождение квеста;

5. спортивный или походный лагерь.

Когда вы научили ребенка до подросткового возраста формировать дружбу, находить интересы, формировать совместный интерес, вы вложились в его будущее. Дети со своими интересами дальше уже друг друга толкают в развитие и освоение нового.

Рефлексирующий родитель задает себе вопросы:

1. соблюдает ли наша семья те правила общения с друзьями и гостями в доме, которые мы хотим передать ребенку?

2. обеспечиваю ли я достаточно возможностей для ребенка расширять его круг общения?

3. что я знаю о друзьях своего ребенка? О семьях, куда он ходит в гости?.