Ложь, обман и фантазии у детей

Освоение лжи, применение осознанного обмана становится задачей возраста, начиная с 5 лет. Это не означает, что нужно ставить перед ребенком задачу врать. Потребность освоить понимание обмана возникнет в ребенке сама собой.

До 5-летнего возраста дети осознанно не лгут, потому что возможность применения лжи связана с когнитивными процессами, запускаемыми только с этого возраста. Осознанная ложь основана на умении увидеть мир глазами другого человека (к слову, поэтому дети с РАС не способны лгать) и включает в себя два компонента:

• интеллектуальный анализ. Нужно понимать, как «правильно» солгать;

• самоконтроль. Чтобы не «расколоться» нужны развитые волевые процессы.

Наиболее важно придерживаться принципа наблюдательности по отношению к своему ребенку в случае, если родитель сталкивается с ложью в свой адрес. Независимо от причины детского обмана реакция взрослого не может быть обвинительной или иметь вектор «я его выведу на чистую воду». Если ложь уже случилась, это означает, что есть причина, что доверие к родителю в какой-то точке надломлено. И тогда ложь для ребенка — это защита собственной безопасности: если скажу, что просто не хочу в школу, то будет неприятный разговор, поэтому скажусь больным.

Проявляя наблюдательность, попробуйте найти причину детской лжи:

• какую выгоду пытается получить ребенок своим враньем (собственная безопасность и избегание неприятных разговоров могут быть такими выгодами). От чего ребенок пытается защититься? Не хочет встречаться с моей реакцией. Какой сигнал от меня получит ребенок? Что нужно в следующий раз быть более искусным лжецом? Как получить желаемое без вранья?

• уверен ли ребенок в безусловной любви? Дети не лгут родителям тогда, когда уверены, что каким бы ни был поступок, ребенок будет понят и принят;

• сталкивался ли ребенок с наказанием за ложь? Последствия (отличие от наказания здесь существенно) за ложь родителю, конечно, быть должны. Однако эти последствия должны быть известны заранее, их обсуждают вместе и фиксируют хотя бы в устной форме детско-родительского договора;

• встречался ли ребенок ранее с осуждения и подпитыванием чувства вины за свою ложь?

Внутри этого принципа есть два вектора работы взрослых.

Первая — ценность доверия внутри семьи. Доверие между членами семьи строится на единственном правиле — мы друг другу никогда не врём. Звучит просто, однако взрослые часто упускают из вида собственные «незначительные» проявления лжи или «отодвигания» ребенка от «взрослых» вопросов, касающихся семьи. «Иди поиграй, мама с папой разговаривают». Результатом таких отодвиганий является то, что ребенок себя ощущает покинутым, понимает, что от него что-то скрывают. Он может чувствовать и страх, и обиду, и оставленность. Любое из этих чувств — барьер для возникновения доверия.

Вторая составляющая принципа формирования личных границ — помощь ребенку в осознании границ семьи. В этом помогают регулярные беседы всей семьей о том, какие круги лиц (близкие родственники, знакомые, учителя в школе и т. д.) есть у семьи и какой информацией о семье мы можем делиться с каждым из этих кругов. Например, если мы осознанно не говорим бабушке о том, сколько стоила путевка на море — обман ли это? Нужно ли знать такую информацию другим людям? Практика проговаривания с ребенком, почему мы делимся или не делимся информацией о семье с конкретными людьми помогают ребенку проводить более четкую границу между обманом и безопасностью. Регулярными же подобные беседы должны быть потому, что понятие границ довольно гибкое. Круги людей так или иначе взаимодействующие с семьей могут меняться вместе с их степенью близости к семье.

Для ребенка его попытки лгать — это своего рода эксперимент с социальными отношениями. То есть это тоже познание. Конечно, никто не призывает родителей в прямом смысле поддерживать такое познание ребенка. Однако можно посмотреть на детскую ложь и с этого ракурса тоже. То, что ребенок пробует новое — здорово. Это маячок очередного рубежа созревания психики. Применение лжи в адрес родителей — не здорово. Но ответственность за такое разъяснение ребенку, которое поможет ему понимать уместность обмана, не утратив интереса к познанию, лежит на взрослых.

В вопросе детской лжи этот принцип невероятно важен. Столкнувшийся хотя бы раз с родительским отвержением ребенок замыкается в себе. Чем больше опытов отвержения получил, тем сильнее замкнулся и тем труднее родителям вернуть доверие в отношениях с ребенком.

Поэтому в особенности публично (например, в детских конфликтах в школе) остаться на стороне ребенка — первая задача родителя.

Вопрос детской лжи — один из самых болезненных в отношениях родителя и ребенка. Поэтому взрослым важно задумываться о своих реакциях и поступках, чтобы сохранять и укреплять доверие:

• что я считаю ложью? Обманом?
• лгу ли я ребенку с точки зрения ребенка?
• есть ли у ребенка причины лгать мне? Какие? Как я могу их устранить?
• демонстрирую ли я ребенку соблюдение границ семьи? Соблюдаю ли я их всегда?