Кризис негативизма. Ребенок говорит «нет!»

Прохождение ребенком этапа негативизма может сопровождаться истериками разной степени интенсивности в зависимости от темперамента и нервной системы ребенка. Лучший способ справиться с детской истерикой — не провоцировать ее возникновение. Поэтому родителям следует пересмотреть свои привычки в сторону минимизации запретов и ограничений. Чем больше ребенок слышит в свой адрес «нет» и «нельзя», тем более он склонен сопротивляться им собственным протестом.

Но если детская истерика все-таки случилась, то родитель в роли опоры помогает ребенку из нее выйти? Взрослый применяет алгоритм emotion coaching:

1. вербально и невербально дайте понять ребенку, что его эмоции имеют право на существование. «Ты можешь быть зол/расстроен». Когда нам дают разрешение на наши эмоции, нам не приходится их запирать внутри себя;

2. сопереживайте ребенку содержательно. Это значит — реагировать на причину, а не на поведение. Например, ребенок расстроен тем, что нужно уходить с детской площадки: «я тебя понимаю, я тоже расстраиваюсь, когда приходится заканчивать то, что нравится»;

3. дайте ребенку уверенность в родительской поддержке и помощи, но не навязывайте ее. «Тебе нужна моя помощь?», «я здесь, я рядом, если тебе нужно помочь»;

4. не позволяйте себе отягощать ребенка в истерике дополнительно своими эмоциями. Ответственность за проживание родительской злости, стыда, вины и прочих эмоций лежат на родителе и не могут перекладываться на ребенка;

5. вместо отягощения ребенка своими эмоциями — обменяйтесь вслух переживаниями. «Когда ты стоишь и плачешь, но не говоришь, что случилось, я злюсь»;

6. помогите ребенку найти решение. Если в этой конкретной ситуации запрет действительно необходим, то объясните ребенку, а что ему можно вместо запрещенного.

Проще говоря — объятия работают лучше всего. Если же вас посещают сомнения, не получится поведением опоры воспитать в ребенке позицию жертвы или искусственной жертвы, то проверяйте, насколько последовательны вы в очерчивании границ ребенку. Последовательное поведение родителя при выставлении границ и содержательное переживание — два компонента гармонично развивающейся эмоциональной сферы ребенка.

Вот несколько методов, которые помогут родителю в роли наставника легче для себя и ребенка провести его через негативизм:

1. не задавайте (или сведите к минимуму) вопросы, на которые предполагается ответ «да» или «нет». На вопрос «Пойдем гулять?» вы с большой вероятностью получите «нет!» и начнете раздражаться. Вместо этого используйте полувопросительные утверждения. Например: «Пойдем сначала в парк, а потом на площадку». Так вы включаете ребенка в диалог, в обсуждение планов, он становится одним из авторов вашего расписания;

2. поощряйте принятие маленьких решений: какой фрукт хочешь съесть? Какую футболку надеть? Таким образом, вы даете ребенку право выбора, но выбор он делает в категории, заданной вами;

3. в собственную речь включайте «нет» только в те моменты, когда запрет действительно необходим. Множественные «нет» и «нельзя» провоцируют бунт ребенка. Если вы будете давить, вы будете ощущать сопротивление в ответ;

4. когда ребенок говорит «нет», не старайтесь поймать его на слове. Малыши нередко говорят «нет» вопреки своей воле. Подождите немного и понаблюдайте за малышом, дайте ему возможность обдумать ситуацию — вполне возможно, немного позже он сам подойдет к вам за тем, от чего недавно отказывался;

5. учите ребенка принимать отказ. Даже самый либерально настроенный родитель регулярно употребляет «нет» или «нельзя» по отношению к ребенку, в ответ получая бурную реакцию. Это происходит потому, что у ребенка еще недостаточно внутренних инструментов, не развит самоконтроль, чтобы справиться с волной своих эмоций. Под внутренними инструментами подразумеваются способы успокоиться самостоятельно и выразить эмоции новыми способами: топнуть ногой, сказать «мне обидно», «я расстроен (а)» и другие способы выразить эмоции. Кроме перечисленного, наставник может просить ребенка выражать свои желания или протест словами и жестами, а не криком. Конечно, этот способ становится тем доступнее, чем более развита речь у ребенка, однако и самой этой просьбой мы влияем на развитие речи.